傑克李專欄／分手後責怪對方最輕鬆？──離開你不是他的錯

▲圖／Pixabay

文／傑克李

每次都有人問，或是大家都好想知道的一個大哉問。分手有沒有誰對誰錯？

我覺得這個就是雞生蛋或是蛋生雞那樣程度的問題，找不到讓所有人都滿意的答案。因為這種情感的問題，大家只會想聽讓自己得到寬慰的答案。最簡單的方式，就是其中一個人有錯，這樣二元對立式的解答，下得草率，但總是讓人覺得寬慰。

因為指責別人，是讓自己得獲得寬慰的最佳途徑。「因為錯的是你，我不用想太多」連反省自己的力氣都可以省下來。但獲得了寬慰然後呢？大家也只會把這些情緒封鎖在自己內心深處，然後繼續下Ｎ段的感情，即便自己還沒有完全放下。

總歸一句，在這裡我不會說分手了，你很可憐，對方很壞。我只想跟你說一句，「離開你不是他的錯」。

為什麼？先來說個小故事。

應該大家都有類似的經驗，總會覺得自己的行為模式很固定。有些比較脫序的行為不會出現自己身上。在回憶某些往事的時候，根本不會認為這樣的事情會發生。這個就是所謂的盲點，通常我們都是深陷盲點之中而不自知。

像我某次下班要去牽機車的時候，突然發現鑰匙不在身上，想說大概是放在辦公桌上吧？但又趕赴一個約會，所以決定明天再騎車回家，就在前往停車場的前公車站牌佇立。然而，隔天到辦公室的時候才發現。怎麼會？鑰匙也不在辦公室！下班心懷不安的走到停車場，才發現鑰匙好端端地插自摩托車上。

聽到這個故事的人通常都會覺得這大概只是粗心大意。但該想想的事，停好車、拿起鑰匙，這已幾乎是下意識會做的動作，那為什麼還會忘？因為我們總是太相信自己，太有自信覺得自己會做好很多事情。在很多情況之下，犯了許多過錯而不自知。

在感情中也是如此，我們都太習慣對方的存在、太習慣對方的愛。所以一點一滴中，默默地累積了些許傷害。愛情的傷害跟癌症一樣，都是慢慢積累，然後一到了發現問題時，早已是無法解決的沈痾。

所以為什麼很多人會說，經營感情最好的方式是溝通。因為我們的盲點是需要別人提點才會發現的。真正的愛，不是一味吞忍、不是一切忍耐，而是有不舒服時提出，兩個人坐下來好好談談。這不嚴肅，也不是談判，因為兩個人都是為了要好好經營這份感情，才好好坐下談不是嗎？給自己跟對方多一點機會，退一步即使不能海闊天空，也至少可以慢點走向終點。如果其中一方得知了另一半希望自己修正的地方就7pupu，那這場戀愛早晚會悲劇收場，因為他只想談自己想像中的戀愛。而在他的想象中，你就只是個聽話的人。

但即便他願意改，我們也得理解。一個人能改正的彈性是有其限制的，他能做的就是那麼多，一直逼他做的更多，只會雙方徒增傷亡。木頭軟化到最後，也只能成為軟木塞無法成為麻糬。我們最後也只能說服自己，他盡力做到了。要記得喔，是說服自己，不是騙自己。

不過如果，對方是因為劈腿而離開。難道我還是會如此冷淡的跟你說「離開你不是他的錯嗎」？是啊，我還是會說。不過我可以忍耐你一把鼻涕一把眼淚，畢竟眼光不好這件事情，我也不忍苛責你。