原文標題：打破社會禁忌迷思（下）：給打算成為父母的你，當幼稚園四歲開始「性教育」，還會送孩子去讀嗎？
文／谷卓／換日線Crossing
我與荷蘭籍老公（Ra）決定結婚前，我的婆婆有天跟我們聊要去哪裡旅遊時，突然說：「瑞士啊！Ra 的小妹就是在那裡受孕的，當時我們還在露營呢！」
這一句讓我尷尬的話，是那麼自然而然的脫口而出，語氣不帶一點淫穢，純粹就是認為我「都要結婚生子了，夠成熟了」、「都是家人，這也不是秘密」、「那裡真的好山好水啊，在大自然裡感受伴侶的愛」。
我不會說荷蘭人很「開放」，因為他們的開放與美式的開放其實是很不一樣的。荷蘭人在談論「性」的時候，的確能侃侃而談，但同時帶有嚴肅、大方、再自然健康不過了的語氣。社會中並不會「禁止」孩童對於「性」的好奇心或是青少年對「性」的慾望。
但他們一方面又很「保守」，不會將「我要去大便」、「你看，她胸前晃著兩顆大肉球」這種跟生理器官隱私有關的話大喇喇地說出口。因為荷蘭教育圈，一直致力於將「性教育是幫助人自我了解、尊重他人」的觀念，用正面健康的態度傳遞給每一位社會分子。即便是好朋友，誰想要聽到「你去大便」這類會聯想到畫面的話呢？
▲示意圖／攝影者slayer, Flickr CC License
父母，是孩子「性教育」的啟蒙老師
《房思琪的初戀樂園》有這樣的母女對答：「被誘姦後的某天，思琪在飯桌上對媽媽說：『我們的家教好像什麼都有，就是沒有性教育。』媽媽詫異的回：『什麼性教育？性教育是給那些需要的人。』」
什麼樣才是「需要的人」？父母對於孩子的性教育已經匱乏到只有「性愛」嗎？其實，若不是大人（社會）先將「性」話題視為禁忌，誰不希望在成長的過程中、交友的碰撞中，有生命的前輩引路，能夠溫柔地聆聽、建設性的建議、輕撫擦拭傷口？即便是在我們成為父母後，教導自己的孩子遇到棘手的性問題時，還能回頭請教父母當初是怎麼走過來的。
每個人都渴望「愛與關係」，然而，台灣的家庭，卻因社會「性教育＝性的教育」的誤解，大人越努力想要避免孩子暴露在那樣的訊息，就越將孩子置於「無知」的危險之中。前一陣子家長與民代跳出來說要「純潔教育」，難道「性教育」就是不純潔教育？孩子有天會「突然」懂得去愛、去選擇嗎？然後遍體麟傷，然後責怪學校。
父母，想想一個生命是怎麼來的吧！誠如荷蘭人的觀點：每個人都是一個「性個體」（sexual being），無論有無性愛，都是因性別中的精子和卵子而來的，所以，他們將嬰兒出生，視為是性教育的開始，寶寶能從父母身上感受到愛、肢體接觸、親密關係、碰觸時的舒服與否、性別角色等，這都屬於「性教育」，而父母是孩子為「人」的第一個老師，是極其重要模範。
倘若你不小心看見一對女兒（5、6 歲）在互聞隱私處的味道（我就是看到朋友的女兒這樣，她們還笑著跑來說要摸我的），兒子房間的垃圾桶裡有用過的保險套，都已經暗示你「我需要性方面的正確知識」時，你卻錯過了用不卑不亢的態度去建立孩子的正面性觀念，以為不提就不會再發生，那只會讓你與孩子親密溝通的頻率漸行漸遠。
荷蘭人視「性教育」為一「持續」的概念，是每個人畢生的課題，各年齡都可能，也都會遇到騷擾或身體上不舒服的碰觸，即便是夫妻之間，都會有感情或性生活的關卡，這些都屬於「性」學習課題。所以，只要是「人」，就需要「性教育」。
父母也要做功課！每個階段都不同的「性教育」需求
我的婆婆向我解釋，當孩子觀察父母的關係，對「性」充滿疑惑（如：寶寶怎麼進到媽媽身體呢？）倘若閉口不答，那麼父母的沉默容易讓孩子認為那樣的關係或接觸「不舒服」。身為父母一定要懂得尋求專業的力量，準備好接招孩子每個階段對「性」的大哉問，只要回答方式適合年齡認知、態度健康，孩子對於「性議題」的態度就會偏向正面與愉悅的。
其實，當我們了解孩子心智發展的速度，就可以站在孩子的角度給予適當的答案（譬如我一歲半的兒子問雞雞，我就只需要先跟他說是用來尿尿的）。當一個 4 歲的孩子問：「我是怎麼來的啊？」你絕對不會說「男生陰莖插入女生陰道來的」，除了認知上的不足，更關鍵的是孩子「道德感」和「判斷能力」的未成熟。這時，「性教育」的重點可以放在發生親密接觸前，是父母雙方先有「愛」，把父母之間的愛、男女身體構造的不同、強調「爸媽」關係的獨特性當作這時期的「性議題」，再隨之年齡和知識增長而搭建到位。
「你太小了，還不懂啦！」容易導致孩子對於性知識的負面態度與反效果。
荷蘭幼稚園，4 歲開始「性教育」
歐洲性教育開始的年齡不一，譬如：葡萄牙 5 歲、西班牙和義大利 14 歲。
奇怪，怎麼會 5 歲就開始？怎麼可能予人熱情奔放之感的西班牙人晚到 14 歲？那是因為各國對於性教育涉及的層面定義不一。荷蘭人普遍有一認知：「性教育是『自我價值』與『身分認知』的教育」，是身為人的權利必須了解的生活知識，所以幼稚園開始，就有「性教育」課程。
▲影片來源：YouTube，若遭移除請見諒
老師：「他們在做什麼呢？」
學生：「擁抱」
老師：「那你什麼時候會擁抱呢？」
學生：「當你愛一個人的時候！」
老師：「嗯，愛人的時候會擁抱。」
學生：「還有親親！」
這是幼稚園中老師與孩童的性教育課程，討論身體接觸和關係。我相信台灣許多父母和幼稚園老師也會教導孩子「不能隨便讓陌生人碰」，但我們缺乏了「為什麼不能」（大人的朋友，孩子第一次見也是陌生人啊），也少了引導孩子「說出自己的情緒」，以釐清自我感受。台灣的父母期盼孩子科科滿分、4 歲就懂三種語言，然而，會不會若干年後孩子結婚了，選擇了一位外表光鮮亮麗但家暴的人，天真的以為這是愛的形式、是不能逃脫的命運，然後在關係裡，逐漸失去自我......？
荷蘭人幼稚園開始「性教育」，是因為相信在「性愛」之前，要懂得認識自己、知道什麼樣的感受是愛、性別的不同、對於不舒服的接觸要學習拒絕，並且知道自己想要什麼、什麼樣的選擇是最好的。這是在大格局之中的高度與態度，因為「了解」，所以會「判斷」、發展出健全的人格。
成長必經的過程，請培養孩子負責和尊重
荷蘭性教育（上）篇中，我指出荷蘭是全球青少年懷孕比例最低的國家之一，顯示開誠布公或提早開始談性教育，與我們的擔憂──「孩子知道後更想去嘗試禁果」的假設，是沒有絕對關係的。相反的，美國華盛頓大學的研究證實：「從幼稚園開始性教育，不安全懷孕、生產死亡、性病傳染的有效預防比例都較高。」（註一）
人的發展過程是無法被阻止「某些事」的發生，歐洲青少年發生第一次性行為多在 16-18 歲，而正視「性教育」的荷蘭，他們的青少年明確指出自己的第一次性行為是出於「想要和有趣」的原因。聽起來荒唐，但反觀六成以上的美國青少年，在發生第一次性行為後，是後悔的、覺得自己沒有真的想清楚的（註二）。
荷蘭青少年面對「性」的自主意識（雙方都認為這是「我」要的）、行為負責（後果或防範措施）與判斷的能力（我想清楚了、如何正確做），或許更有益於自我價值的定位，和未來人生的選擇。而父母所能做的，正是用務實不逃避的的認真態度，去說明這「早晚會發生，但應該是健康與愉悅」的事，尋求專業的合作或資源，用整個社會的力量，培養孩子對「愛」和「我」的認識。
結語（下）
《房》一書的作者提到：「『這件事』是在她很小的時候知道的，聽起來很煽情，但它影響了，改變我的一生。」
我不能說荷蘭的性教育一定好，因為連荷蘭人都覺得還不夠好，但他們的確深深相信「人都需要愛與被愛、需要在關係的網絡之中」，這是從甫出生，「性」就伴隨我們一生的不爭事實。父母的角色和態度能決定自己對孩子在性教育的「影響程度」，而永遠無法「控制另一個體」。身為大人的我們，別總是把青少年對「愛的好奇」說成是被性慾沖昏頭，或因為性激素太強而只想做愛。
社會上每一個有獨立思考能力的人，給予孩子權利去「了解」，再教導其「判斷」。有「選擇」的空間，遠比人生裡只有「是非題」要人性化的多了，但請先學會「負責」。荷蘭的經驗先做給我們看了，台灣的父母，別再說「你還小，不懂」。
註一：研究報告來源：＂Global Public Health: An International Journal for Research, Policy and Practice＂
註二：調查資料來源：With One Voice
上集回顧：【換日線／性教育不只是「性的教育」 荷蘭人越危險才越要談】
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是老師，相信用生命感動生命。現正練習當溫柔的跳針媽媽。求學歷經加拿大、澳洲、荷蘭的滋養，走訪二十餘國。遇見荷蘭籍老公後，無論在旅行的路上、瑣碎的日子裡，都是熱熱鬧鬧的激辯不休。 視書寫為呼吸，喜歡觀察、問為什麼，靜下心發現不一樣的美好，然後我們可以怎麼更好。專寫愛與關係、跨文化與教育。 臉書專頁：Jivan小天涯手記
執行編輯：YUKI
核稿編輯：張翔一
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