文／女人幫滔客誌
月初，我收到一本出版社寄來的新書邀稿。書我很早就看完了，但一直在思忖著用什麼方式來分享我對這本書的讀後心得？
光看書名，《不會切蛋糕的犯罪少年》應該就不難猜，這是作者想與讀者們討論青少年犯罪的社會議題的一本書。只是這個議題實在太沉重，也不是三言兩語就可以說盡道明的社會問題；但我在書中發現，有一些作者視角的專業觀點可以同理可證在感情關係裡，而不單單只是在「青少年」或「犯罪」這些關鍵字的行為或心理連結。就拿前陣子發生在我身邊的真實故事來說：
A女與B男原本是一對交往穩定的情侶，但兩個人因為生活價值觀、眼界與種種問題，造成兩個人之間的認知與距離越來越遠，簡單來說，就是一種「食之無味、棄之可惜」的樣貌。
這時候，C女出現了，她成了壓垮他們之間感情的最後一根稻草；但因為C女不願淪為第三者，所以B男向A女提出分手的要求。A女瞬間崩潰，因為她覺得，她可以按照她的人生計劃，與B男順利結婚，繼續演著她「從此王子與公主過著幸福快樂的日子」的理想劇本，被C女澈底毀壞。
但B男因為對A女心有愧疚再加上優柔寡斷的個性，一直與A女藕斷絲連，要斷不斷，讓A女覺得，一定是C女從中作梗所以害得B男一直無法回到她身邊。所以她開始無所不用其極的傷害C女去向B男證明「我才是真的愛你！」、「我在救你！」跟「她根本就是個賤女人！」的垃圾劇情來進行她所謂的「挽回」。
故事情節大約是這樣。親愛的，看到這裡，妳看到什麼？
▲（圖／翻攝自女人幫滔客誌）
妳覺得A女是「受害者」還是「加害人」？
作者在書中有提到，當一個人的知覺功能、聽知覺功能及想像力都相對薄弱時，他們會陷入一種無法判斷現實情況而造成人際關係失敗的偏差行為。
在這段感情關係裡，A女是受害者嗎？是的，某種程度而言，她絕對是受害者。因為她付出了幾年的青春在一個男人身上，而她也曾經相信這個男人會履行當初的承諾一輩子愛她、照顧她；但是什麼原因，讓童話一夕之間變成了笑話？
親愛的，我想跟妳分享的是，感情關係，就是「感情關係」。它不是可以拿來交換、買賣或勒索的一種商業行為。妳可能會覺得，「那A女的青春誰來賠？」可是在濃情蜜意的那幾年裡，B男也付出了對等的時間與情感，沒有誰欠誰，或誰該賠給誰什麼。就算今天兩個人走入婚姻，也有可能因為一朝情冷而離婚，更何況是男未娶、女未嫁的情況下。
再者，A女本來可以拿著「我是受害者」的女一角色四處討拍取暖，演活「史上最悲情的女一」，但她的憤恨與不甘心淹没了她的理智；當她無所不用其極的傷害無辜的C女時，她已經從「受害者」成為了「加害人」。結果就是，她成了一個「想證明C女是賤女人的壞女人」。
妳可能會問：「怎麼會有這麼愚蠢的人？」很抱歉！這個社會上，還真不少缺乏考慮後果能力及不懂何謂反省的人存在；所以我們才會在新聞上三不五時的看到情殺事件或感情糾紛。而且這樣的人，會認為「我一點問題也沒有！」，不會想改變自己，更遑論反省或悔過。
▲（圖／翻攝自女人幫滔客誌）
如果妳是A女，妳可以怎麼做？
親愛的，我想跟妳分享一個觀念。如果今天妳參加公司或職場裡的競賽，以一個正常人的心態來思考，妳一定會拿出妳最優秀、最有能力，最令人欣賞的那一面來贏得掌聲吧？
『但為什麼在感情關係裡的我們不是如此？』
為什麼我們要像A女一樣，用傷害一個人的方式，來證明「自己很好」或「自己很愛對方」？
我們都能理解，人在受傷的情況下，都會有想保護自己的自我本能；但她錯了，攻擊C女，並不會讓她變好；而且，自始至終，傷害她的，都不是C女，而是她自己與B男。受傷帶來憤怒、憤怒累積恨意，「恨」會阻斷妳冷靜思考的能力，而做出自傷或傷人的舉動…
如果我是A女，我會試著改變自己，或是選擇放手。當一個曾經愛妳的男人有一天突然不愛妳了，請妳記得，那個「不愛了」絕不會是「突然的」。如果妳沒有意識到，曾經相愛的彼此為什麼有一個人最終會選擇離開，這其實是一件很悲傷的事；如果妳發現了卻不願意改變，「放手」是妳最好的選擇。
「放手」是放過自己，也是祝福對方。瀟灑一點，華麗轉身，留點尊嚴給自己。不要再拿「誰欠誰」這種雍正年間的爛台詞來勒索別人或綁架自己，妳不是甄嬛，他也不是果郡王；通訊技術都來到5G了，妳還在我不依我不依哪一齣？
－本文參自《不會切蛋糕的犯罪少年》，宮口幸治著－遠流出版邀稿
原文在此：https://reurl.cc/odpl75
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