《不值得被不值得的人激怒》
各位親愛的朋友：
沉澱了一下，想想，自己的修為還是不夠。
妻對我說：「不值得被一個不值得的人激怒。」
是的，我生氣了。但我為什麼會生氣？
我想，從一段心情談起，這是我在今年六月寫下的一段日記：
「今天驚心動魄的體會到黑色憂鬱狂潮湧來以及退去的模樣。
大約在下午四點多，和朋友聊完後，忽然心情就開始漸漸的陷入低盪。覺得現在手上的事情，沒有一件有意義的；看見兩個女兒很難過，雖然現在的她們開心無憂，但將來呢？她們要面對人生裡多少的痛苦？而我這個做父親的，可能完全幫不上她們；覺得自己很失敗，完全看不到前路；覺得靈魂被拘禁在充滿痛苦的軀體裡，不知何時才能解脫……我心裡隱隱知道，這些感覺是因為我的心被一股黑色的暗影所魅惑，但我完全沒有辦法抵擋這股暗影一塊一塊地在啃噬我的心，只能任由它擺布我的心情。
從陪女兒去滑草，到一家人去吃晚餐，我表面上很鎮定，一樣和家人有說有笑的，但那全部都是偽裝，我的心早就空掉了，成了一個無底洞，不斷的呑噬著我所剩不多的力量，我甚至覺得，我的偽裝快要到了臨界點，我不知道還能偽裝多久。
吃晚餐時，我一點食慾也沒有，其實今天我根本沒吃什麼東西，但卻完全不餓，飢餓感趨近於零。但我意識到我不能不吃東西，唯一的精神能量與意志力，就是用來催促自己吃晚餐，吃得很痛苦。
我忽然害怕，因為，這是近來，憂鬱狂潮襲得最凶猛的一次，我害怕，我會不會就此就被這個黑色的幽靈攝去魂魄。我甚至有一點想放棄，就讓自己被這黑色幽靈抓走吧，不想掙扎了，就讓自己掉進那黑色的憂鬱深淵算了。
但不知為什麼，大約在六點半的時候，就在一瞬間，忽然，被黑暗籠罩的心射入了一道陽光，慢慢地變暖，憂鬱慢慢地退去，心又平靜了下來。覺得眼前的難會隨時間淡化改變，覺得，只要有耐心、有恆心，沒有克服不了的難處，沒有衝不過的難關。心情忽然轉為中性。
這股黑色憂鬱，在今天傍晚淹沒我近二個小時，又忽然的撤退。很少這麼具象而強烈的體會這黑潮的來去，趁著記憶還新，把這一段心情起落記錄下來。
我不知道，這黑潮下一次什麼時候會再度來襲，但也沒辦法，今天的經驗，讓我意會到這股黑潮力量的強大與不受控制，一旦他忽爾降臨，自己殘存的理智，好像根本不堪一擊，好像只能靜靜地等著他自動的退去。2014.6.16」
認識我的朋友都知道，過去這一年，我雖然努力堅強，卻過得很艱難。除了在TVBS的三個月工作有薪水外，其餘將近半年，我都處在接近收入斷絕的窘境，很長一段時間，我只剩下一個兼任的教職，然後靠一個字一塊錢、二塊錢的稿費在掙生活。
還好，我還有一些積蓄，還好在T台那三個月的收入尚豐（並非那些名嘴說的天價，但和T台有保密協議，我不能說出薪水），加上刻意的撙節開支，所以雖然持續赤字，但還不至於立刻斷炊。
但，我真的不知道自己的下一步路在哪裡？而且赤字若持續下去，經濟雖不會立刻斷炊，但有一天會斷炊。
可是，那時候，我的「名聲」太大，九月的事得罪了王、得罪了連，在國民黨內已無立足之地（補充一點，那段時間，王和連並沒有打壓我，這一點要幫他們「澄清」。因為，他們不需要，國民黨內的其他人，招子都很亮，他們不想得罪王和連，會主動閃我閃得遠遠的）。要去企業工作也困難，因為企業也怕惹麻煩。
加上各方撲天蓋地的抹黑，我再堅強，也只是血肉之軀，漸漸的，我知道自己走在憂鬱深淵的邊緣，危危欲墜。
事實上，應該這麼說，有一段時間，我幾乎每天固定在傍晚左右的時間會陷入深沉的低潮，我會不由自主地握緊拳頭，一顆心好像掛上了千斤萬斤的鉛塊。我每天都要提醒自己：「我不可以倒下去，我倒下去沒關係，但我的二個女兒怎麼辦？」
我每天早上打起精神去晨游，就是希望用運動來抵禦內心的憂鬱黑潮。
那時候的我，不管在心情上或在現實上，都幾乎走到了山窮水盡的地步。
現在，各位知道，我為什麼「生氣」了吧！有名嘴誇張的影射我收了頂新十億。如果，我在總統府副秘書長的任內，「願意」收黑錢，我豈會走到如此地步？
我為什麼會被激怒？因為，我可以接受別人笑我笨、笑我傻、笑我拙，但我從未收受不義之財，卻被人抹成關說納賄的大門神！世間之謬，莫此為甚！
一向比我堅強的妻，有一天看了電視，眼眶泛紅地對我說，她覺得好心痛，「這世界怎麼會變成這個樣子？我的老公不貪不取，卻被說得如此貪婪、如此不堪！如果這樣，當初你倒不如去貪去取，至少，被罵是活該，是罪有應得，你不用覺得受冤受辱！」
這些心情，我一直不想說的原因，是因為，我說了，大概馬上就會有人又把矛頭指向馬總統，罵他無情無義。但一則，他也不知道我當時的處境。二則，團隊也不是沒有對我遞出關懷。
我很感謝江宜樺前院長，他其實也不知道我的處境，但細心而體貼的他，曾經託人來問我，生活可以嗎？需不需要他幫忙安排工作？他說他已想到一份待遇還不錯的工作。
我想了想，我很感動江院長溫暖的體恤，在人人避我如瘟疫的當時，他還來關心我。但我還是請來詢的人回覆：「我還好，暫時不用。」（江院長，對不起，希望我說了這件事，不會造成你的困擾。）
因為，我知道，因為九月的事，我身上揹的火太大，任何透過公部門安排的工作，都會被打成酬庸。我自己被打也就罷了，還會拖累關心我的人，拖累我以前的長官。
我不知道，江院長捎來的溫暖，有沒有馬總統的意思？因為我沒有問。但不管有沒有馬總統的意思，總之，這個團隊，也不是對我沒有關心。只是，他們自己都風雨飄搖了，我何必增加他們的負擔？
婉謝江院長的好意後，妻苦笑著虧我：「你們馬團隊下來後，雖一能做的工作就是『失業』。」想想也是，大概除了失業，當過馬幕僚，大部分的工作大概都會被說成酬庸。
我很感謝我的妻子，今年七八月時，我申請到去史丹佛大學當訪問學人的機會，但機票加必須自理的食宿，也是一筆支出。史丹佛給了我三個月的訪問時間，但我卻一度猶豫要不要放棄，考量的就是經濟，這筆支出省下來，可以多支應幾個月的生活費。
但妻對我說：「這個機會難得，而且，你也應該出去轉換一下心境。你不用過度擔心，就算你出國，我們的積蓄省著用，還可以再支撐個一年沒有問題。」
幾經討論，我決定採折衷案，雖然史丹佛大學給我的訪問期是三個月，我縮短為五個禮拜。
我的情況，在我去史丹佛大學訪問後，開始一一好轉。心情得到了調整，憂鬱的情況大幅好轉，回國後，稿約和演講邀約變多，也意謂著收入增加，加上接了一些和創作、文創有關的工作，經濟收入漸漸穩定，生活工作也過得充實忙碌。
我很喜歡、也很滿足這樣一個與世無爭的生活，工作閒瑕陪陪家人女兒、讀讀書、寫寫風花雪月，生活別有一種不同的風景，也漸漸遠離政治的喧囂。
而這也是另外一個讓我生氣的地方，我努力的靠自己的能力，好不容易沉潛耕耘了一片小小天地，但那一股黑色力量就是不肯放過我，只因為，我曾經幫過馬總統，就要用致我於死的手法抺黑我、打擊我、非要將我趕盡殺絕不可。
我沒有辦法沉默，因為他們直接打擊我的人格操守，那是我最後剩下的東西。除了舉劍回擊，我別無選擇。
「好！既然江湖敵我，那我就出來與江湖敵！」一股盛怒凌於心中，既然你們不留活路給人，那要戰就戰吧！我足足站上三天火線，燒了三天版面。
可是，三天過後，我發現，我並不快樂。我想學慕容復，以周玉蔻之道，還治周玉蔻之身。但，我的內心有另一個更大的聲音迴盪，我不是慕容復，我討厭變成周玉蔻。
冷靜後，我漸漸清楚，那不是我要的自己。
但就像我之前說過的故事：「遇到食人族的兩難」，是不理她，讓她把我啃得屍骨無存？還是反咬她，讓自己也變成食人族？
過去三天，我選擇讓自己變成食人族。可是我要從此變成食人族嗎？我很清楚，那不是我，那不是我要的人生。
其實，這中間還是有被食人族吃，或當食人族吃人以外的選項。只是那需要智慧，去找出這個選項。
我該努力，去找出這個選項。
和大家說聲抱歉，《封么榜》只出了一集就停刊，昨天預告的投票，請原諒我，我也不想辦了。但這不代表我決定退縮，這一次的事件，我也學到了一件事，我是躲不開這些是非的，不管我願不願意，我是逃不過這股黑色力量的追擊的，我知道，他們不會放過我的，就像他們不會放過馬總統一樣。
只是，我會試著用另一種符合我的個性的方式去發聲。但我也要告訴那些黑色的力量，我希望用文明的方式作戰，並不代表，必要時，我不會再次變身為食人族！不。要。逼。人。太。甚！
2014.12.21 凌晨
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