你是把父母親責任都外包出去的家長嗎

圖中人物非本文主角 /Photo Credit: martinak15 CC BY 2.0

文／Fairy Chang

我研究所到南投一座小農場打工換宿的時候，認識了一個國中小女生。大概是因為我本人也幼稚到不行，所以很快就跟她打成了一片。

她會到那邊，是因為她媽媽覺得她應該要去體驗一下農作的辛勞，才能夠感恩她所擁有的一切，所以才把她送過來。小女生當然諸多抱怨，我也就跟她一起抱怨。

「對啊，怎麼會這樣啊！」「蚊子超多的，誰想來啊！」之類的。

不是刻意，因為… 我也是這樣想啊！

後來從農場女主人那裏聽說了她的事，這個小女生是大家口中典型的「壞孩子」，國中生年紀就逃課、翹家、交壞朋友、交男朋友，成績更是不用說的一敗塗地。農場女主人主業是課後輔導的教育，但是對於這小女生也是頗有微詞，不斷搖頭，常常對她說：「妳都不能體會妳媽媽的苦心。」想是直接從媽媽那邊承接了擔憂。

短暫的相處，我其實從來都沒有覺得這是「有問題」的孩子。她就是一般的小孩，只是想要被認可、被注意，在14歲的年紀，朋友比什麼都重要，對所有被禁止的東西都躍躍欲試。

有一次我們從住的地方騎機車到農場，小女生說，她很想要試試看騎機車。我就在四周都是田野空曠的馬路上，教她騎機車。她一遍又一遍的來回騎著，說她很開心。

我也跟她約法三章，18歲以前，只有跟我在一起的時候才能騎，出去了或是回台北了都不能騎。她答應，也做到了。

有天早上我們要到日月潭走走，她一早起來化妝，民宿主人說：「還這麼小，化什麼妝。」我拿出我的化妝包，坐在她旁邊也化了起來，有一搭沒一搭的聊著化妝品和化粧技巧。

大部分的時間我也就是像朋友一樣，跟她聊天，分享生活中的快樂與煩惱。

打工換宿結束後幾個月，她媽媽打電話來，說她認識我之後的這學期開始居然開始認真念書，也不翹課，說要跟我一樣，也要考上成大，當我的學妹。她媽媽一直感謝我，但我真的沒做什麼，只是不帶任何成見的陪伴而已。

後來從這個小女生、農場女主人、憂心的母親三方得知，小女生本來是在台北念書，但是媽媽為了管束她，刻意把她從台北的國中轉到南投一間據說很嚴的私立住宿國中。她當然恨透了這個決定，但她媽認為這是為她好。

這是第一次的強迫剝離。

我不知道對一般人來說，硬生生地把你從你熟悉的一切（家人、朋友、環境）撕裂開來，丟到另一個地方是什麼感受，但是對一個國中女生來說，這絕對是一個她無法承受、無法理解的決定。

一年後，我出國，這女生還千里迢迢到機場來送機，拿了一塊大看板，上面是很多我的照片和寫給我的話。我說，要乖乖的，有事都跟我說。

回國後沒多久，就接到她媽的電話，她又變回那個憂心忡忡的媽媽，言談之中是更多的數落、指責、不信任、灰心。小女生升高中後回到台北了，但是翹課、徹夜不歸、抽菸、頂撞長輩不斷，有一次還整整失蹤了一個禮拜。她媽說她會這樣都是被壞朋友帶壞的。

還有其他聽起來是關心，但是更像在控訴的字眼。

後來，這個小女生跟我說她要離家了，她自己出來找工作、租房子，再也不想要回家了。就這樣在外面跟朋友流浪了好幾個月，在夜市打零工賺錢。

每次見面，她依然是那個想要被認可、被注意，朋友比什麼都重要，對所有被禁止的東西都躍躍欲試的小孩。而她媽媽口中的那些壞朋友，看起來都是長期被否定的小孩，在同樣的群體中找到認同，還有被理解的感覺。

後來她媽媽又再一次地進行強行剝離，這次，是把她轉到台南一間據說管得很嚴的私立住宿高中。

上次在台南看到這個小女生，她就跟我在農場遇見她的時候一樣，大大的眼睛，喜歡笑，喜歡說一些大人說的話，興奮的跟我說她什麼時候又偷喝酒，哪個朋友要帶她去夜店玩，說她這個男朋友怎樣怎樣，問我她什麼時候才可以再騎機車。

但她沒有說。我感受到的是，她的壓力很大，她一直在臨界點游移，她把自己武裝起來跟世界隔絕了。在她的世界裡，只有她和她的那些不能聯絡的「壞朋友」。

她無助的母親憂心的電話和簡訊仍一直來。說父母愛她她不希罕、哥哥早就放棄她，說她狂野愛玩沒責任感。

最近一次，她說想要把小女生送出國一陣子，問我哪個國家沒有網路。

看來是要再進行一次強行剝離。

我說，前兩次的轉學都沒有比較好了，為什麼妳會覺得這次就可以一勞永逸？我不知道從小到大這麼密集的搬移和剝奪式的分離，是不是對她最好的選擇。

她說她知道。但我在她言談之中，感受到她從以前到現在，一直在做的就是「親職外包」，把父母親的角色和責任，外包給學校、外包給管得很嚴的宿舍、外包給教會（她覺得把小孩帶去教會，上帝就會救她了），還有，外包給我。

她不只一次對我說，我是她最後一根浮木。

她不能理解的是，不管我做的再多，我永遠都不是她媽媽。

大人總是想要小孩成功，想要用過來人的錯誤經驗教他們怎麼做才會「成功」，如果小孩沒有長成他們想要的樣子，他們就無法接受。但小孩真正在意的是被理解、被尊重、被支持，他們想要探索自己，找自己。

捷運事件新聞出來之後，我腦海中閃過好幾個我年輕朋友的臉龐，他們的父母也都對我說過像這樣的話：

「本來好好一個家，因為他被搞得雞飛狗跳。」真的有那樣本來好好的一個家嗎？

「他就是天生叛逆反骨，愛唱反調！」天生？每個人都是父母生的不是嗎？

「我都不好意思跟人家說那是我女兒。」女兒好意思跟人家說妳是她媽嗎？

說真的我也不知道怎麼做，怎麼幫助他們。面對這些朋友的家長對我的期待，我也必須再三的劃清界線，不斷告訴他們，沒有人能夠代替你們扮演父母的角色。

我不知道怎麼辦，但想跟那些對小孩一籌莫展的父母或老師分享一篇文章。這篇文章不是出自專業心理師或教育工作者之手，但是他提供的四個方法，可以參考看看：〈鄭捷在江子翠的隨機殺人，台灣社會所忽略的關鍵〉

每個人都想要被理解被愛，但有些人在長大的過程中，從來都沒有機會被理解被愛過，每個人背的十字架不同，當然這不能夠當犯罪或傷害他人的藉口。這篇文章雖然看起來偏袒子女方，但我認為愛、理解、和尊重別人的能力是可以後天習得的，如果在成長過程中，沒有被好好的對待，他又怎麼能夠學會好好的對待別人呢？

教育方式千百種，沒有最好，只有更好；但多點理解、尊重和包容，是我們現在就能做的。